PISSING

Asi a lo tonto entre unas cosas y otras, he empalmado casi una semana de borrachera diaria. La culpa de la del miercoles (por decir algo, porque esto de culpables...) fue a medias por un concierto que habia en el Nolose (firma aqui alguna vez que se que lo lees) y Juanman. Resultado: copa por cada cancion mas las que nos tomamos por ahi para seguir el ritmo con posterior llegada a casa en cuadrupedia.

El resto de la semana santa ha sido una monotonia de cañas por las tardes, kinitos por las noches y resacas por las mañanas. Es increible a lo que se acostumbra el cuerpo humano.

Pero bueno, que como practicamente todos hemos estado en condiciones similares estos dias (pais de fervor religioso) tampoco me voy a dedicar a contar que si he hecho tal o cual cosa, basicamente porque no me da la gana poner en marcha toda la maquinaria de la cabeza para intentar sacar recuerdos coherentes (hay que decir que aun asi estas noches han dado para escribir un libro entero).

A lo que iba. Voy a hacer unas disgresiones sobre algo que todos hacemos en nuestra vida cotidiana y con mas asiduidad estos dias: mear

Este tema a lo mejor escandaliza a alguien...que se joda, yo no soy politicamente correcto y ademas hago uso de mi libertad de expresion, y escribo lo que me sale del pene (literalmente vamos). Una vez hechas las advertencias proseguimos.

Lo de la paranoia de escribir sobre esto ha surgido esta mañana en lo primero que he hecho nada mas levantarme (yo y otros 30 millones de españoles). Lo primero. Quien es capaz de levantarse despues de una noche de excesos y estar completamente despejado en el momento previo a la faena en si?. Claro, luego pasa lo que pasa, que no acertamos ni aunque measemos en una bañera. El angulo de salida puede tener variaciones de hasta 60º con respecto al que teniamos pensado en un principio. Que traicionero puede ser nuestro aparato genitourinario...

Hay que decir que hay 2 formas basicas de levantarse:

- Metodo pasilla: es el menos habitual y se caracteriza porque donde creiamos que estaba nuestro penecillo aparece una pasa que hace imprevisible adivinar que direccion tomara el chorro (con las graves consecuencias que conlleva)

- Metodo Dinio: muy tipico en los amaneceres masculinos y consistente en levantarse con una empalmada considerable. Al Lector que nunca le haya pasado esto le recomiendo que visite un urologo con caracter de urgencia. A lo que iba, en caso de levantarse asi, hay que abortar la meada esperando un rato. Existen metodos para acelerar el proceso de reduccion de la inflamacion que todos conocemos y no es necesario mencionar. El resultado sera que invariablemente acabaremos en la fase anterior, la pasa.

Existen otros tipos de micciones (es para variar lo de meados) distintas como por ejemplo la de fiesta. Esa en la que notas como tu vejiga quiere explotar y ves que tu tajada y las 300 personas que hay entre tu y el baño van a hacer que no llegues a tiempo. Al final siempre llegas, pero la espera suele ser tambien bastante larga. Una vez dentro te encuentras con que la necesidad no era tan grande ya que cuando te dispones a la faena pasan hasta 8 personas y todavia no has logrado mear. Por lo menos a mi me pasa eso, supongo que necesito una gran concentracion y requiero de un baño para mi solo. A alguien mas le pasa eso?.

Una vez que se empieza....eso ya es imparable. A mi me la suda todo, como si estoy meando a un municipal (tm), hasta que no acabe no me para nadie. Eso si, siempre (y eso significa SIEMPRE), quedaran las miticas gotas finales en los gallumbos. No importa lo que intentes hacer, es algo contra lo que no se puede luchar, un axioma de la vida.

En fin ¿alguien controla perfectamente el angulo y orientacion de su meada?,¿sabe alguien un metodo para "las ultimas gotas"?, ¿alguna anecdota ridicula meando?¿alguien mas agradece que haya una colilla flotando en el agua para hacer punteria?